tag:blogger.com,1999:blog-70533756044496834762024-03-15T23:00:18.767-07:00no soy Sylvia Plathsoy Silvia ParqueSilvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.comBlogger3545125tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-38670329392771078112023-01-29T16:26:00.007-08:002023-01-29T16:26:57.701-08:00 Rutinas emocionantes<p>Vi un meme a propósito de necesitar una rutina y aburrirse de la rutina. </p><p>Mi trabajo es perfecto para mi necesidad de rutina.</p><p>Yo amo la bendita rutina que me permite hacer lo planeado y poder sujetarme a las listas que me dan bienestar. Sin embargo, mi horario de cada día es diferente, doy diferentes materias a diferentes grupos. Y dar clases implica un "performance", le decía a mis estudiantes de Didáctica: eso no puede aburrir. Sin contar los proyectos "extra", como el café literario o las actividades de la Unidad de género. Son rutinas emocionantes.</p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"> Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-47429443625262207222023-01-18T11:43:00.000-08:002023-01-18T11:43:07.091-08:00El cuidado de los extraños y de los vecinos<p> La semana pasada tuve dos interacciones afortunadas con mujeres, en relación con B.</p><p>Se me ocurrió que era buena idea caminar a la escuela (su centro terapéutico), en lugar de tomar un camión. Pasamos por un puesto de dulces y B quiso algo. Como el camino iba a ser largo, accedí. Le pedí que eligiera. Estaba ya por tomar una paletita, cuando detuve su mano: Solo podía pagar con un billete grande y a esa hora, probablemente la señora del puesto no tendría cambio. Efectivamente: no tenía cambio. Le expliqué a B que no podíamos comprar porque tal y tal, que ya tendría una paletita después de la escuela, a lo cual respondió mirándome como si no le estuviera dando razones suficientes. Repetí la explicación, con el mismo resultado. Y la señora me dijo que tomara la paleta, que ya se la pagaría "a la vuelta". Terminó con: "Para que no vaya batallando con la niña" o algo así...</p><p>Unos $4, le quedé a deber. Ambas sabemos que puede que no vuelva a verme. Dejó ir la paletita porque supo que <span style="color: #20124d;">tenía poder para </span><span style="color: #0c343d;">hacer que esa situación fuera mejor para nosotras</span>. </p><p>Esa misma tarde o la siguiente, fuimos a la tienda, a dos casas de nuestra casa y B quiso, de nuevo, una paletita. En lo que la dependienta la sacaba de la vitrina, B tomó gel desinfectante para sus manos. Es una fan del gen desinfectante y ha costado enseñarle a moderarse; un día antes, ahí mismo, en la tienda, se había puesto mucho en la mano y al recibir su paleta, la había mojado en el gel y se la había llevado a la boca. Fatal, porque es básicamente alcohol. En esta ocasión, también se había puesto bastante más de lo recomendable y la dependienta, paleta en mano, le dijo: "Ah, no, no te la doy hasta que te limpies" y le dio papel higiénico. Le habló a la niña, no a mí; le habló con normalidad, no gruñéndole ni aleccionándonos con los aires de superioridad de quien se encarga de algo con una cría porque sus padres inútiles no lo están haciendo. Yo lo aprecié mucho. </p><p><span style="color: #0c343d;">El cuidado es responsabilidad de todas las personas decentes</span>; más, el cuidado hacia quienes se encuentran en una situación o circunstancia de vulnerabilidad. </p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-76734922942102800272023-01-17T08:00:00.001-08:002023-01-17T08:00:00.246-08:00De regreso: 2023<p> Me gusta este año. Lo inicié recibiendo mi diagnóstico de autismo, lo cual ha sido impactante. A pesar de que ya me trataba a mí misma, reconociendo y respetando mis características como autista, tener el diagnóstico profesional ha sido removedor: primero, la sensación de cuánto pudo ser diferente de haberlo sabido antes; luego, el abrazo profundo y sanador a la niña que fui; la validación de mi identidad, una especie de liberación... </p><p>Y tenemos "<a href="https://www.youtube.com/watch?v=G7KNmW9a75Y">Flowers</a>", que me ha hecho comprarme una rosa amarilla que está justo atrás de mi laptop en este momento. </p><p>Y vuelvo a la universidad, que es mi lugar feliz. Me han dado unas materias de lujo y me ilusiona continuar haciendo cosas en la Unidad de género, en el café literario.</p><p>La niña es feliz y crece. Quedó atrás la quemadura que tanto la hizo sufrir; ahora lidia con lo que probablemente sea soriasis -ojalá no-. Pronto cumplirá 8 años y dejaré de contar cosas como esas; tendré que encontrar cómo expresarme respecto a mi maternidad, mi experiencia que la incluye, respetando su privacidad. </p><p>Le digo que es una hija de posdoctorado y yo soy una mamá de prekinder. Mi reto de la temporada es encontrar energía para jugar con ella, para hacer las cosas de la escuela... y no me gustan los retos... pero toca... </p><p>La escuela en casa (homeschoolling) se está convirtiendo cada vez más en educación desescolarizada (unschooling); pero no suelto a la institución que nos está amparando con el currículum porque necesitamos esa entidad de fuera que me mantiene en orden, que me hace revisar qué estamos haciendo, qué habría que hacer. Además, contar con una comunidad es valioso. (Estamos con <a href="https://www.liberecohs.com/">Libereco</a>).</p><p>Y sobre comunidades, la estrella de nuestra familia es la del centro terapéutico de B. Llena mi corazón verla con amigas y con amigos, saberla parte de algo donde ha puesto su corazón. Ojalá más niñas, niños y jóvenes autistas tuvieran un lugar así de bonito en donde sean no solo respetados, sino celebrados. </p><p>Gracias por continuar por aquí, a pesar de la ausencia de más de un mes. Les quiero y les deseo un feliz año :)</p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-75474168151860170582022-11-26T08:28:00.003-08:002022-11-26T08:28:24.979-08:00CarneDicen que el cuerpo va diciendo lo que le hace falta. Me ha sorprendido que tengo unas semanas queriendo-necesitando pedazos de carne de vaca. Yo siempre he sido carnívora: siempre he disfrutado la carne y la he preferido respecto a otras cosas -ojalá mi criatura nunca se haga vegetariana-, pero mis antojos han sido, típicamente, de cosas chocolatosas o de panes-pasteles. Ahora quiero chuleta a cada rato. Se supone que a más edad, habría que comer menos carne. Yo me regulo por economía XD ¿Por qué alguien estará necesitando proteína animal? <div><div><span style="font-family: courier;"><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></div></div>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-84901729108349674682022-11-15T23:21:00.008-08:002022-11-15T23:21:49.195-08:00Urgencias<p>Quería contar sobre mis clases, sobre esto y aquello, pero nada fue tan poderoso como para hacerme un espacio y traerme al blog, en medio de las muchas cosas por hacer... Hasta hoy.</p><p>Yo preparaba dulce de guayaba: agua, guayabas partidas, canela -en polvo porque no tengo entera- y piloncillo triturado. Salí de la cocina, contestaba un mensaje y oí el golpe de la olla al caer, seguido por gritos de dolor. La niña se echó encima el agua que estaría empezando a hervir.</p><p>Afortunadamente, el preparado todavía no se convertía en esa clase de líquido parecido a la miel, que se habría pegado a la piel. Afortunadamente, no le cayó en la cara, no le lastimó los ojos. Pero fue una quemadura de segundo grado. Gritó, gritó y gritó de dolor. Hace rato, después de un ratito dormida, se despertó a gritar y patalear de dolor. </p><p>Me descuidé.</p><p>Hace días le he estado diciendo que los actos tienen consecuencias, que lo que hacemos provoca cosas y que decir "no lo vuelvo a hacer" no quita las consecuencias provocadas. </p><p>Ojalá pudieran "quitarse" las consecuencias; pero no. </p><p>Dijeron que tardaría unos siete días en formarse una costra. Se espera que todo esté bien, con el favor de Dios. No parece que vaya a ser sencillo...</p><p>En el caos, tratando de mojarla, "inundé" la casa. Al regresar fueron un par de horas sacando agua y el impacto de ver papeles importantes mojados. No he querido ni ver cuáles exactamente son ni cómo rescatarlos: estoy cansada. </p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-45953196972804609422022-08-24T22:11:00.005-07:002022-08-24T22:12:30.034-07:00Afectos<p> Le doy clase a grupos que disfruto mucho; pero más allá de lo bien que la paso, vengo a contar algo cursi: de verdad les quiero. Estos días me he preguntado cuál será la dinámica que configura este afecto, porque podría decirse que verles continuamente a lo largo de un ciclo escolar y en muchas ocasiones a lo largo de varios ciclos escolares, nos lleva a conocernos y entonces va surgiendo el cariño. Pero, recibo grupos a los que no conozco de nada e inmediatamente les quiero. Supongo que es la posición en la que me encuentro, la situación... A veces, pasa todo un semestre y no logro aprenderme el nombre de Fulanito y de Fulanita; pero sé cosas sobre sus potencialidades, sus necesidades, su estilo, etc., y sinceramente quiero que estén bien, que les vaya bien, y hago todo lo posible por contribuir a ello. </p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-64488432865102969792022-08-21T17:20:00.007-07:002022-08-21T17:22:54.092-07:00En estas andamos<p>Pasó una semana del nuevo ciclo escolar de B, es decir: lleva una semana en primero de primaria. Los planes tuvieron que rehacerse en el camino, pero es una de las maravillas de la educación en casa: no hay problema por ajustar, adaptar, movernos, etc. La cosa es tan buena, que lleva "cocina" como materia optativa :D</p><p>Por otra parte, aunque siempre tuvimos en cuenta que ella necesitaría un grupo de pares, no imaginamos que encontraríamos un espacio como el que llegó a nuestras vidas. Es un centro terapéutico que, para efectos prácticos, le resulta a B como "ir a la escuela". Ahí es <i>parte del grupo</i> como nunca vi que lo fuera, a pesar de la intención y el trabajo de las profesionales que la acompañaron en el jardín de niños. </p><p>También fue la primera semana de clases en la universidad. Ya teníamos dos semanas trabajando en capacitación, academias y planeación, pero apenas volvieron las y los estudiantes. ¡Son una gozada!</p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-8003613821514955952022-07-26T10:14:00.000-07:002022-07-26T10:14:01.035-07:00Mi hija salta<p>Mi hija salta.</p><p>Necesita saltar.</p><p>Como otros niños necesitarán otras cosas, la mía necesita moverse y le gustó saltar. Así que salta en la cama. La gente me decía que era peligroso pero yo soy una pasota con esas cosas del peligro. Más o menos nos ecualizamos entre el papá y yo, porque él sí que es cuidadoso.</p><p>Total, que mi niña salta. Y crece, gracias a Dios. Y ahora pesa 20 kilos. Así que ha ¿deshecho? la cama. </p><p>Es una cama metálica que era parte de unas literas. El señor padre estuvo colocando los tubos que forman la base, muchas noches, hasta que ya no funcionó el arreglo. Dice que hay que soldarlos. </p><p>Ojalá pueda comprar un artilugio de esos para saltar, que en mis tiempos eran una "cama elástica" y ahora se llaman "trampolín" o algo así. Si no puedo, habrá que esperar hasta diciembre, a que lo traiga Santa, que solo tiene que hacer magia navideña y no se ocupa de presupuestos y cuentas...</p><p>Hasta entonces, la niña necesita saltar, así que el colchón se quedará en el piso porque no viene al caso pagar para que arreglen la cama y que luego vuelva a pasar, ni le voy a pedir que no salte a una niña que necesita saltar.</p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-76265365010082551012022-07-25T09:39:00.006-07:002022-07-25T09:39:39.551-07:00ClientesHemos vuelto a la vida después de una semana de faringitis familiar. Después de unos días de retomar energía, pretendo preparar mis cursos y conseguir clientes, así que e<span style="text-align: center;">ste es un llamado al universo de los clientes: </span><div><br /></div><div style="text-align: center;">¡Clientes, vengan a mí! Rápido, por favor, para atenderlos antes de que inicie el curso.</div><div><br /></div><div>Quiero dos clientes que me encarguen la corrección de textos extensos muy interesantes; uno, de algún tema de mi área de conocimiento; otro, de algo que no sepa, porque me gusta aprender. Que les parezca que cobro lo justo y paguen a tiempo.</div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque </span></div>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-69786469001598643392022-07-13T11:39:00.002-07:002022-07-13T11:40:01.666-07:00La añoranza de estar en paz<p>Cuando B nació, yo no quería hacer nada más que contemplarla y amamantarla... Eso y cosas en relación con el gran drama que había con su padre; pero el tema al que voy es a que en mi maternidad viví ese enamoramiento de<i> tú y yo somos una misma, qué bonito existes y no me interesa nada más</i>. Trabajé desde casa porque era necesario y afortunadamente, mi ocupación siempre fue disfrutable, pero mi pasión en esa etapa era ser una vaca echada. En la medida en que B adquirió "movilidad" fue haciéndose cansado eso de "solo vivo para ti". Se fue revelando que neurotípica no era y empecé a fastidiarme de cosas como que durante varias noches fuera difícil dormirla. Sin embargo, de cualquier modo, mi alma estaba en maternar.</p><p>El encanto se perdió con el destete, a los dos años. No es que se perdiera por causa del destete; más bien, supongo que quise destetar porque fui empezando a recuperar<i>me</i>. Amamantar fue cada vez más incómodo hasta que no quise seguir haciéndolo. A la vez, fui queriendo volver al mundo y fui queriendo <i>mi espacio</i>: tiempo sin ella, tiempo con otras personas.</p><p>Todavía estoy enamorada de su ser y de su existencia. Cuando hace algo como estornudar o bostezar me provoca la misma sensación de encanto que cuando estaba recién nacida. A veces me quedo contemplando su imagen y me parece perfecta. No obstante, ahora el "encanto" son momentos. La amo siempre, pero el encanto es de momentos. Y muchas veces, MUCHAS más veces de las que habría creído que ocurriría, quiero que me deje en paz, que vaya a otro lado que no sea encima de mí.</p><p>Sé que más pronto de lo que imagino será mayor. Me queda clarísimo porque se han escurrido estos siete añitos. Agradezco su vida, agradezco que estemos juntas, agradezco su salud que le da energía y su interés en mí... Ese interés me hacía sentir superestrella hace años. Pero la verdad es que ahora soy una mamá que quiere tomarse un café mientras escribe esto, sin estar respondiendo a demandas constantes de atención y cuidado.</p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-66316471711207785792022-07-11T22:48:00.003-07:002022-07-11T22:49:22.770-07:00Mi trabajo<p style="text-align: center;"><b>¡Hace más de un mes que publiqué la entrada anterior a esta! </b></p><p>Estuve muy ocupada por el fin de curso: evaluaciones, calificaciones, revisión de proyectos... Y ahora, de vacaciones, ni hija no da tregua. En las noches suelo terminar muy cansada, así que cuando no trabajo en los textos que corrijo, me quedo dormida antes de conseguir llegar acá. Tengo ganas de escribir sobre varias cosas que no me resulta fácil abordar, así que decidí hablarles de algo que no tengo que pensar.</p><p>Como saben, el pasado octubre volví a dar clases. En ese curso, el año pasado, llegué al semestre iniciado, a enterarme casi de un día para otro de los contenidos que iba a manejar, así que fue pesado; sin embargo, amé regresar a las aulas: amo mi trabajo. De eso quiero hablar.</p><p>Para empezar, está el privilegio del <i>empleo</i>. No tengo una "plaza" o "base", de modo que este mes de vacaciones hago malabares porque no me pagan; pero agradezco que, en un país con mucha informalidad, yo firmo un contrato y accedo a la seguridad social, lo cual nos da servicio médico -a mí y a la cría- y me permite plantearme acceder a un crédito para comprar un terreno o una casa. En cuanto al día a día: me tratan amablemente, tengo libertad de cátedra y puedo beber café gratis :D La paso de lo mejor. Los cursos son una gozada: dan gusto nivel chocolate. Y mis estudiantes son respetuosos, agradecidos y con ganas de aprender; no son pocos los que están haciendo un gran esfuerzo para sacar una carrera adelante mientras trabajan. </p><p style="text-align: left;">Estoy muy agradecida.</p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-35098966348426088192022-05-31T21:39:00.004-07:002022-05-31T21:44:27.899-07:00Buena memoria<p> Yo tengo una memoria normal para unas cosas, mala para otras. Tengo problemas regulares para recordar a las personas y problemas serios para recordar los nombres de las personas -con mis estudiantes, es penoso-. Además, vivo esos despistes de llegar a la cocina y no saber a qué iba o no saber dónde dejé algo. Sobrevivo, con metidas de pata importantes, del tipo de olvidar una cita médica de la niña. Afortunadamente, en cuanto a la esencia de mi trabajo, todo funciona bien.</p><p>Aparte de eso, tengo una memoria privilegiada para recordar "de dónde vengo". </p><p>Hay una canción cristiana llegadora de Nancy Amancio, que fue muy importante para mí. Dice: "<span style="color: #741b47;">Nunca olvides a qué Dios te llamó / de dónde te sacó / y qué te prometió</span>". Y yo puedo olvidar qué me prometió; llegó a olvidar a qué me llamó; pero tengo clarito y fresco, siempre, de dónde me sacó. Y creo que sobre todo por eso, todo lo vivo como la gran cosa: muy agradecida.</p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-23225393326400242872022-05-22T15:35:00.001-07:002022-05-22T15:35:03.779-07:00Enferma<p>Tuve una infección en la garganta. Creo que ya pasó porque hoy termina el tratamiento (antibiótico), pero todavía no me siento bien-bien. Al principio, creí que estaba pagando por una noche de desvelo; sin embargo, al día dos de sentirme mal, me di cuenta de que era el malestar de enfermedad. Eran los días de mi menstruación, que nunca me da mucha lata, pero seguro colaboró para noquearme. Además, ya había iniciado el calor y a mí el calor me afecta la presión. </p><p>Gracias al ibuprofeno y a la amoxicilina, fui medio pudiendo con la vida -tengo mucho trabajo atrasado-; pero entre una cosa y otra, no compré sertralina a tiempo y llevo unos diez días sin ella. NO DEBO QUEDARME SIN SERTRALINA. Ya le he dicho a mi hija que le cambiaré a su madre por un gran perro San Bernarndo y, así como creo que cuidar un perro no es ser mamá, tampoco un perro puede ser la mamá de mi hija. Es solo que por momentos siento que lo haría mejor que yo.</p><p>Pero ya mañana compro la cordura.</p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-38324058181164879542022-05-14T14:54:00.001-07:002022-05-14T14:54:55.621-07:00El día de la madre y los perros <p>Fue el día de la madre y en esta casa se vivió casi exactamente como quise. Fue muy bonito. Podría hablar de eso o de mi maternidad, pero en su lugar, vengo aquí a dejar lo que pensé después de leer un tweet sobre las madres de macotas.</p><p>Cada persona ama a lo que se le da la gana: seres vivos, objetos, ideas. Allá cada cual.</p><p>Cabe la posibilidad de que los animales sean parte de la familia. Hay quienes les humanizan. A mí me parece que esto último es malo para los animales; en principio, irrespetuoso.</p><p>Así pues, no es raro que se ame a un animal. Y si alguien le <i>siente</i> como "hijo", pues bueno -faltaba más, los sentimientos son los que son-. Que los animales domésticos vivan a su humano como "mamá", también lo entiendo. </p><p>Pero eso no es la maternidad. Ni de lejos. Por más amor inmenso que sientan por sus perros, gatos o lo que tengan. Por más que den su vida por ellos. Por más que esos perros, gatos, conejos, patos sientan, demuestren, valoren o lo que sea...</p><p style="text-align: center;"><b>La maternidad implica hacerte cargo de la formación de una persona. </b></p><p>Si alguien cree que quiere a su perro tanto como una mamá quiere a su niño, puede ser, tanto porque se puede amar a un perro con toda el alma, como porque hay niños poco -o nada- amados. Pero eso no la hace una mamá. </p><p>El hecho de que el perro, el gato, el conejo o el pez no van a interactuar con su humano con la complejidad y el sentido de las interacciones humanas, nada más lo anoto porque no quiero dejar de mencionarlo; pero basta con lo que ya dije:</p><p style="text-align: center;"><b><span style="color: #0c343d;">La maternidad implica hacerte cargo de la formación de una persona.</span></b></p><p>Así que no: el día de la madre no es para las que se asumen "mamás" de perros y gatos. Me parece una grosería que piensen que su hacerse cargo de un animal es maternidad: su amor podrá ser muy valioso, sus cuidados podrán ser muy valiosos: aún así, eso no es maternidad. </p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-82096559957056444962022-05-10T03:25:00.006-07:002022-05-10T19:52:31.980-07:00"Formas infalibles de mantenerse pobre", dice Vázquez<p>Soy psicóloga social: ni de chiste me subo al tren del mito del hombre que se hace a sí mismo; nunca dejo de ver las condicionantes a partir de lo histórico, cultural, social, etc. Eso no me impide creer en la libertad posible y el alcance de la actividad que parte de nuestra voluntad, capacidad, etc.</p><p>Esto como contexto del modo en que leo, cuando me doy tiempo, los correos que me llegan de Jessica Vázquez, que habla y forma en relación con el dinero. Me gusta su estilo. Me gusta cómo piensa. Me es útil lo que comparte.</p><p>Hoy leí un correo en el que puso como asunto: "<span style="color: #4c1130;">28 formas para ser pobre</span>". Comparte una lista, que tradujo de un señor Hormozi, que a su vez se basa en un Charlie Munger. A mí no me interesa como para ir a las fuentes. Incluye cosas como gastar más de lo que se gana, que no por ser evidentes deja de ser necesario que se mencionen y se pongan sobre la mesa. Yo me he quedado con: "<span style="color: #0c343d;"><b>Evita trabajar en lo que importa más</b></span>". Esa fue mi pedrada.</p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-88989762979195848612022-05-02T17:10:00.003-07:002022-05-02T17:10:20.793-07:00Ni tan tan ni muy muy<p>El papá de B y yo estamos de acuerdo en las cosas importantes, pero tenemos estilos muy diferentes. </p><p>Hace unos días, preparé unas papas fritas en cuadritos, las dejé reposar unos minutos, las serví a B y se quemó. Hay un sillón cerca de la mesa: corrió a echarse ahí a renegar-medio llorar. Yo seguía en la cocina. El papá, que estaba en la mesa junto a ella, exclamó que se quemó, llamando mi atención hacia la criatura en el sillón. Yo la vi, le dije a ella que lo lamentaba y alguna cosa cariñosa, pero no me acerqué: seguí con lo que estaba haciendo. Él repitió que se quemó, como si yo no hubiera entendido y le aclaré que me daba cuenta de lo que estaba pasando. Él ya estaba junto a la niña, que expresaba su malestar con movimientos y a él le cayó encima una pierna, en algo así como una patada que no pretendía ser patada, solo era una niña desahogándose. </p><p>Para no describir acto por acto, palabra por palabra, resumiré que él piensa que es necesario acercarnos y acompañar con proximidad física el malestar, contener y consolar ahí junto. Yo pienso que, dado que no pudo ser una quemadura grave, hay que expresarle "condolencias" y dejarle desahogarse por su cuenta. </p><p>Es representativo de cómo vemos y hacemos. Cuando B no come, lo cual es raro pero llega a ocurrir, él busca qué otra cosa darle y repasa lo que pudo hacer para que sí comiera. Yo pienso que ya comerá cuando tenga hambre, no se va a desnutrir por una vez, dos o tres que no coma. </p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-4791030816506469042022-04-28T20:31:00.000-07:002022-04-28T20:31:15.616-07:00La primaria<p>Hoy he intentado pagar la inscripción de B a la primaria y al parecer, mi banco no lo permitió. Mañana lo conseguiré. </p><p>A la primaria. </p><p>Fue todo un "asunto" decidir, junto con el papá de B, cómo y dónde. Yo tenía claro que quería educación en casa; él tenía dudas. Luego, hubo que ver cómo. A él le parecía que, dados los costos, podríamos empezar sin una institución, por nuestra cuenta. Yo quería que sí hubiera una escuela. La habrá.</p><p>La escuela está en California. Hacen un currículum personalizado. Ya hemos contemplado maneras en las que B participará en grupos de pares. ¡Y ya es en agosto! </p><p>Estoy muy emocionada. </p><p>Será complicado económicamente, pero Dios ha abierto caminos siempre. También espero que su papá, que es quien se queda en casa, no se agobie después del primer par de años. </p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-33683266156408704532022-04-23T20:48:00.001-07:002022-04-23T20:48:08.027-07:00Ya voy...<p>Tengo un ritual para empezar a trabajar porque me cuesta mucho empezar, aunque quiera hacerlo, aunque sea una tarea que me interese y disfrute. Entre más tiempo haya pasado desde que interrumpí la tarea o desde la última vez que me ocupé de ella, más difícil es retomarla. Y en eso estoy en este momento, porque mis vacaciones han terminado y yo debo hacer esta noche y la noche de mañana, lo que pretendía hacer en un par de tardes y siete noches. </p><p>Necesitaba descansar, así que me di una semana, de las dos que tuve de vacaciones primaverales. Fue una semana de arreglar pendientes, hacer trámites, descansar y el bonito día de pasear por otra ciudad, ir a los museos y al cine. La semana terminaría con la fiestita de mi niña, en domingo; el lunes sería justo el día de su cumpleaños, así que seguiríamos festejando, pero el martes pondría el cerebro a la obra. </p><p>Y pues no.</p><p>B necesitó el lunes y el martes para reponerse del domingo y además los trámites de la semana anterior se extendieron a esta semana. Y a mí los trámites me desgastan: llegan a descomponerme.</p><p>El miércoles, muy cansada, hice un reacomodo mental de las cosas por hacer y dispuse que empezaría a trabajar en la noche del viernes. Pero no pude. Pensé: "bueno, en la noche del sábado, con todo encima, no podré posponerlo". Y hoy me senté, con ganas de abrir mis archivos, porque de verdad que quiero hacerlo, y empecé a sentir la opresión en el pecho, ese primer indicio de "ahí viene un ataque de ansiedad". Escribirlo, ayuda. </p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-80878359502841230522022-04-22T17:44:00.010-07:002022-05-08T22:04:22.327-07:00No dejo de pensar en el caso de Debanhi Escobar<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZIYevcPvIx0tBsRKEoGXwuLC-hE3lb_ZZvhAlen4VYK8Gmkl0q7J3A2ezVrRYujqeSGwG_dqSp2wYjnK_mvQbHN4yCoROcyXk2-J_EKGtFKmeglwZSDqm5nS9JAmBmpK7jpvp5A_vkpfoF92bEx2_wgae8ideiceblo1x0DamYj0dt0e0dUsDEea_/s800/WhatsApp%20Image%202022-04-22%20at%202.46.54%20PM.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="800" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZIYevcPvIx0tBsRKEoGXwuLC-hE3lb_ZZvhAlen4VYK8Gmkl0q7J3A2ezVrRYujqeSGwG_dqSp2wYjnK_mvQbHN4yCoROcyXk2-J_EKGtFKmeglwZSDqm5nS9JAmBmpK7jpvp5A_vkpfoF92bEx2_wgae8ideiceblo1x0DamYj0dt0e0dUsDEea_/s320/WhatsApp%20Image%202022-04-22%20at%202.46.54%20PM.jpeg" width="320" /></a></div><p>Quería escribir sobre lo bueno que es tener la terapia de mi hija y cómo nos da luz su terapeuta; pero no dejo de pensar en el caso de <a href="https://elpais.com/mexico/2022-04-22/asi-fueron-los-13-dias-de-busqueda-de-debanhi-escobar.html" target="_blank">Debanhi Escobar</a>.</p><p>En mis redes aparecen opiniones y busco en las noticias si algo más se supo -y se dijo- mientras yo lavaba calcetines o preparaba la comida... </p><p>En trece días buscando a esta joven aparecen cinco cadáveres de mujeres (de los cuales, cuatro son de menores de edad); el sexto "aparece" ayer por la noche en un sitio donde ya habían buscado; el papá de Debanhi la reconoce. Esto es: <b>En trece días aparecen seis cadáveres.</b> Seis mujeres muertas. Así nomás: <i>pasábamos por aquí y aparecieron estos cuerpos de mujeres a las que no habíamos buscado bien</i>. [Nota: <span style="background-color: #fcff01;">Ya dijeron que fue una noticia falsa.</span>]</p><p>Unos casos se hacen mediáticos, otros no: son tratados como si no importaran. Entre las variables que influyen para que ocurra de una u otra manera está la situación socioeconómica de la víctima. </p><p>En el caso de Debanhi, de pronto su cuerpo está en un lugar donde ya habían buscado...</p><p>Hace años conocí la expresión "incompetencia criminal", pero no tengo suficiente preparación para ahondar en eso.</p><p>Voy a hablar respecto a lo que si tengo suficiencia para tratar, aunque no sea sino una opinión en un blog personal. </p><p>Me preocupa lo que veo en mis redes -que por supuesto, no es representativo de "las redes"-: mensajes del tipo de "papás, mamás, cuiden a sus hijas", "hijas, déjense cuidar", "no es cosa de hombres contra mujeres sino de gente mala contra gente buena", "también está desaparecida Fulanita, que no se fue de fiesta", "no hay amigas".</p><p>Claro que hay que cuidar a las hijas, a los hijos; pero ¿eso debería estar en el centro en una situación de violencia desbordada? Los cuidados para evitar que ocurran estas cosas, enfocando la responsabilidad de los cuidadores, se dirigen básicamente a limitar la libertad de las personas en riesgo. Este mismo mes, en Querétaro, una niña de seis años fue asesinada cuando salió a la papelería; las noticias detallaron que la mamá no fue con la niña porque <i>loquesea</i>. El punto debería ser que un tipo abusó sexualmente de una niña y la mató. Lo que es criminal no es que haya salido sola. </p><p>Debería haber un escándalo por la grotesca impunidad que se desprende de las cifras sobre mujeres agredidas, desaparecidas, muertas. </p><p>Y no es cuestión de "hombres contra mujeres", pero sí es una situación donde las categorías "hombre" y "mujer" importan. </p><p style="text-align: center;">¡Gran descubrimiento, que hay mujeres malas! </p><p>Hay mujeres malas, mujeres violentas, mujeres asesinas, etc.; pero los crímenes con tinte sexual que acaban en la muerte de una mujer son cometidos, en su mayoría, por hombres. Hay otras violencias, otros crímenes; hablando de <i>los crímenes con tinte sexual que acaban en la muerte de una niña o mujer</i>, los victimarios son, en su mayoría, hombres. ¿Que puede haber mujeres coludidas? Sí; eso no niega lo anterior. Y ver con claridad lo que ocurre es importante. Los hombres saben que <i>pueden violar y matar</i> con poco riesgo de sufrir consecuencias por ello. Los hombres decentes que nunca lo harían también <i>podrían</i> hacerlo prácticamente sin consecuencias. Deberían estar indignados de tener esa "prerrogativa".</p><p>Pero las razones que indignan a la gente son otras... Personas de buena fe publican o replican mensajes donde implícitamente se categoriza a las víctimas: que la otra no fue a una fiesta, que había ido a trabajar, como si por haber ido a trabajar "mereciera <i>menos</i>" ser violentada, como si fuera cuestión de "merecer". Expresiones como las que refiero al pedir atención y justicia para determinada persona, revictimizan a otras y adjudican a quienes cumplen con ciertas características, una especie de mérito para no ser violentadas.</p><p>Y por otra parte, en el tema de "hombres" y "mujeres", está el asunto de las "amigas", tan doloroso...</p><p>En el caso de Debanhi: se fueron juntas a una fiesta y no salieron juntas de la fiesta: le enviaron un taxi -o equivalente- a la que se quedó -o a la que dejaron-. </p><p>Y eso no se hace.</p><p>Es complicado hablar de lo que hicieron o dejaron de hacer en un país donde todavía hay inclinación por responsabilizar a cualquiera antes de señalar y vilipendiar al agresor y a quienes deberían hacer justicia, así que no voy a hablar de ellas o de sus actos, sino de las amistades en general.</p><p>He leído varios comentarios alrededor de la idea de que no existen las amigas. Y sí existen. Hay gente que no tiene amigas, hay amigas que son malas personas y también hay quienes se hacen pasar por amigas y no lo son; pero eso no significa que no haya amigas. Las hay que se levantan en la noche para ir a buscarnos a una fiesta donde hicimos cosas que no debíamos y acabamos mal -<i>gracias toda la vida, Alejandra</i>-. Las hay que cometen errores. Y hasta quienes sí eran amigas y traicionan, dejando de serlo. Pero decir que no hay amigas, que no hay que confiar en nadie... En todo caso, creo que hay que educar para desarrollar el criterio. </p><p style="text-align: center;">¿En quién se puede confiar?</p><p>Leo comentarios advirtiendo que solo se puede confiar en la familia, pero apenas una revisadita a los datos sobre abuso físico y sexual nos dejan ver que "la familia" no es lo que se romantiza que es. Ni todos los padres y las madres aman y cuidan a sus crías, ni todos los padres y las madres que aman cuidan efectivamente. Y no son una rarísima excepción quienes no aman y no cuidan. Pero dado que en las autoridades no se puede confiar, habrá que apelar a las personas decentes y así como está configurada nuestra sociedad, en nuestra cultura, parece que toca hablar a los papás y a las mamás...</p><p>Ojalá las medidas ¿ciudadanas? de seguridad que van enriqueciendo la conversación pública no desvíen la atención del hecho de que hay un Estado que no garantiza nuestro derecho a una vida libre de violencia. Una niña debería poder ir sola a la papelería y las mujeres deberíamos poder ir solas a donde sea.</p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-36574065140979819992022-04-21T00:03:00.005-07:002022-04-21T00:05:02.151-07:00La fiestaTuve la idea de hacer una fiestita de cumpleaños para mi hija, según yo, con muy pocas demandas hacia ella, para que tuviera lo que disfruta de las fiestas sin lo que le agobia de <i>sus</i> fiestas. <div><br /></div><div style="text-align: center;">En resumen: no funcionó. </div><div><br /></div><div>Recibió cariño de la familia y de mis amigas, lo cual <i>yo</i> aprecio mucho; pero ella tardó dos días en recuperarse del evento. </div><div><br /></div><div>No es que yo quisiera "cumplir" con el ¿estándar? de <i>hacer una fiesta</i>, es que ella realmente disfruta ir a fiestas -con gente, ruido y todo lo que implican- y pensé que había encontrado la clave para que tuviera lo que le gusta sin lo que termina agobiándole. No me queda más que aprender. Aprendo lento, pero aprendo bien.</div><div><br /></div><div>Hoy ya ha pasado el día bien contenta.</div><div><br /></div><div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></div></div>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-18937318471807426722022-04-16T17:30:00.003-07:002022-04-16T17:30:45.047-07:00Museo de Paleontología y Museo del Desierto<p>Hubo una breve temporada, cuando era niña, en que quise ser paleontóloga. No tenía la palabra, pero había ido a las ruinas arqueológicas de Yucatán...</p><p>Ayer fui con mi amiga Alejandra al Museo de Paleontología y al Museo del Desierto, en la ciudad de Delicias (Chihuahua). Tienen piezas impactantes: minerales y fósiles que incluyen huesos de dinosaurios. Mi preferido fue el Museo de Paleontología, pero el Museo del Desierto tiene mucha más producción, así que es muy entretenido: ahí me pareció simpático ver en exposición el tema de nuestras comidas de siempre: burritos, chile colorado, tamales, etc. Además, el Museo del Desierto tiene piezas de alfarería de Mata Ortiz que en este momento creo que son el objeto más bello que he visto en la vida... <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Cer%C3%A1mica_de_Mata_Ortiz">MIREN lo que dice Wikipedia.</a></p><p>Como son vacaciones, había niños. Me da mucho gusto oír niños decir "mira, papá, tal cosa", "mira, mamá, tal otra cosa".</p><p>Yo soy incapaz de comprender qué significan cosas como "millones de años", pero la inmensidad temporal me dejó en paz con la idea de morir :)</p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4L6AUzDct8NixyZA_jvcbULZp3EdYdO_bqqemCZFRV2xcRcUAHL0KmTx_T7VgW4cFYdV1pgaRwTbbyA2XKxYcIO_v2NhjORok3Ct11nMtpGg8Zt-Gg4jpFaZ9a7iRcxPIoc6LQf37DgXXKLrUj5sRgncryt1gmtxJpDC5vlIoo3rOhVV3G_4aWDy_/s1600/WhatsApp%20Image%202022-04-16%20at%206.57.07%20PM%20(1).jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="738" data-original-width="1600" height="148" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4L6AUzDct8NixyZA_jvcbULZp3EdYdO_bqqemCZFRV2xcRcUAHL0KmTx_T7VgW4cFYdV1pgaRwTbbyA2XKxYcIO_v2NhjORok3Ct11nMtpGg8Zt-Gg4jpFaZ9a7iRcxPIoc6LQf37DgXXKLrUj5sRgncryt1gmtxJpDC5vlIoo3rOhVV3G_4aWDy_/s320/WhatsApp%20Image%202022-04-16%20at%206.57.07%20PM%20(1).jpeg" width="320" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">En el Museo del Desierto.</td></tr></tbody></table><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEcdcp1Rmg7lvHcQhVBSbOtzSmq_x7TTRJBQXnMUyHrdQ7e6L_0g1ERDOmhbnPG7oQIIDhbTcOlybvWOyfuILN7grwJXWklKG12VZ2eukp5czTZMWGV_TI8tMH95-Y9jgkLCbGQjwk9s-59gPflikd9fD41ETVNxn08GHYz85LOjg5i1PLm6tTk8e-/s1600/WhatsApp%20Image%202022-04-16%20at%206.57.07%20PM%20(2).jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="738" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEcdcp1Rmg7lvHcQhVBSbOtzSmq_x7TTRJBQXnMUyHrdQ7e6L_0g1ERDOmhbnPG7oQIIDhbTcOlybvWOyfuILN7grwJXWklKG12VZ2eukp5czTZMWGV_TI8tMH95-Y9jgkLCbGQjwk9s-59gPflikd9fD41ETVNxn08GHYz85LOjg5i1PLm6tTk8e-/s320/WhatsApp%20Image%202022-04-16%20at%206.57.07%20PM%20(2).jpeg" width="148" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Flor del desierto.</td></tr></tbody></table><br /><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5l-LmrIvfYbyrlZG5Z8HzKFDa_RVjRnOc7UKGxUj8GIjPO4heu87sxCauNPb_fncfO2yU89hppXsiEvcMEqTjqjn4OE7xgNCiFnnyu25Q2UmfYHmJgNNFkT71R_eIA3o-pR-XOfGFdfUaYl7hLTcr0mNvFmStUzFzKLevPNXqW7jAS6M_5d98qmqY/s1560/WhatsApp%20Image%202022-04-16%20at%206.57.07%20PM.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1560" data-original-width="1560" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5l-LmrIvfYbyrlZG5Z8HzKFDa_RVjRnOc7UKGxUj8GIjPO4heu87sxCauNPb_fncfO2yU89hppXsiEvcMEqTjqjn4OE7xgNCiFnnyu25Q2UmfYHmJgNNFkT71R_eIA3o-pR-XOfGFdfUaYl7hLTcr0mNvFmStUzFzKLevPNXqW7jAS6M_5d98qmqY/s320/WhatsApp%20Image%202022-04-16%20at%206.57.07%20PM.jpeg" width="320" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Del Museo de Paleontología.</td></tr></tbody></table><br /><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-105549800518842712022-04-14T15:38:00.001-07:002022-04-15T21:38:04.320-07:00Tengo un sueño... <p>Tengo un sueño que es difícil hacer realidad, pero todo es posible...</p><p>Para contextualizar: </p><p>Yo creí que tendría tres hijos. B nació cuando yo tenía 34 años y en la medida en que fui conociendo la maternidad, fui viendo que con una hija estaría bien XD </p><p>No quiero otra hija, otro hijo. Pero sí quisiera querer a alguien más <i>como</i> a un hijo, <i>como</i> a una hija... es diferente. </p><p>Entonces, conocí el sistema de acogida para menores que son separados de sus familias. Supe primero que existía en España; me sorprendió saber que existía en México: no sé si en todos los estados, pero sí en el mío. </p><p>En este momento, está completamente fuera de mis posibilidades. No tengo la economía que haría falta y B requiere nuestra atención de una manera eventualmente incompatible con el acogimiento. </p><p>Pero, ¿años después? </p><p>Hoy me he enterado de que, además, hay "familias de apoyo": familias que no acogen directamente, pero que se ofrecen a quedarse con los chicos un rato, un fin de semana, a ayudar en diligencias a la familia de acogimiento, a aportar cosas que se necesitan. Esa posibilidad es más cercana: todavía a varios años de distancia, pero más cercana.</p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-43892662117434025872022-04-12T22:58:00.002-07:002022-04-12T22:58:48.524-07:00Trastorno de ansiedad y desgaste<p>Casi todas las personas adultas conocen la ansiedad. El <span style="color: #0c343d;"><i>trastorno</i> de ansiedad </span>es otra cosa: implica un malestar significativo que impide hacer cosas sin contar con ajustes relevantes y que desgasta física y emocionalmente. </p><p>Hoy intenté hacer un trámite sencillo y antes de salir de la casa, ya estaba agobiada por alistar los papeles que debía llevar. Había tomado mi sertralina y aún así, empecé a sentir el aviso de un ataque de pánico. Me conozco bien, sé que hacer conmigo y el papá de B es cada vez un poco mejor dando contención; la sensación pasó y seguí adelante. </p><p>Para cuando terminó la pequeña odisea de la mañana -por cierto, sin el objetivo alcanzado-, yo estaba desgastada: sin energía, pero no como cuando una se cansa porque hubo mucho trabajo, sino exhausta como con el alma atrapada por un alfiler en una enorme superficie rugosa. </p><p>Si no las conocen, les invito a pasar por este sitio a leer poquito sobre: <a href="https://sites.google.com/site/rededargentina/El-dia-a-dia-con-la-enfermedad/la-teoria-de-la-cuchara-y-la-teoria-del-tenedor" target="_blank">la teoría de las cucharas y la teoría del tenedor</a><br /></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-76311374371111077652022-04-10T16:57:00.000-07:002022-04-10T16:57:04.017-07:00Canciones infantiles mala onda<p>Yo trato de ser, digamos <i>buena onda</i>, con las canciones infantiles; pero realmente es difícil... Si es el sonsonete, lo estridente, la falta de originalidad e incluso la moralina: ok, lo tolero. La moralina me cae muy gorda, pero bueno... comparado con lo demás... </p><p>Las letras de antes, reflejo de lo que se tenía por normal, son de un machista que comprendo, pero no puedo escuchar en paz y no puedo dejar que B las tenga por algo normal. No es que me ponga a analizar, simplemente no puedo dejar de notarlo. Y en muchas letras de ahora hay un odioso y hasta cruel señalamiento del diferente. Al menos, hay algo de compasión en terminar "La gallina turuleca" con "déjala, a la pobrecita"...</p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></p>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7053375604449683476.post-42448074947938598802022-04-07T10:37:00.004-07:002022-04-07T21:20:54.405-07:00Entre el hijo y el tipo, siempre el hijoSupongo que en alguna medida, todas las personas nos sentimos un tanto escandalizadas por algo que consideramos está mal y que no está en la lista de nuestros riesgos... A mí me pasa con <span style="color: #0c343d;">las mamás y los papás que priorizan una relación de pareja o los intereses de su pareja o sus intereses sexoafectivos por encima de la crianza o del bienestar de sus crías</span>. Me dan ganitas de sacudirles. <div><br /></div><div>Hoy he leído en un grupo privado de Facebook, a una mamá que pide opinión sobre una situación de conflicto en su casa, que me parece tiene la salida clara de mandar lejos al tipo. Objetivamente es fácil de ejecutar; la cuestión es que es doloroso, le implica perder cosas que valora... Y ante esto, hay quien da vueltas. Yo pienso que así es la vida: que corresponde estar dispuestas a pasar dolor y perder cosas que valoramos cuando es necesario por el bienestar de la cría.</div><div><br /></div><div>No soy mártir. No pienso que la maternidad tenga que ser "sacrificada". Al contrario: luego los sacrificios se cobran caro y no se vale. Solo toca <i>lo que toca</i>. </div><div><br /></div><div>Si tengo un recién nacido que despierta por las noches y soy quien está a cargo, pues no voy a dormir bien por las noches durante un tiempo. Es lo que toca. Así: si tengo un hijo con tales necesidades cuyo bienestar es incompatible con la vida en pareja posible con un señor Fulano de Tal, pues no hay vida en pareja con el señor Fulano de Tal. Si quiero vida en pareja, espero que llegue otro señor o me busco a otro señor, pero no a ese Fulano de Tal. No me planteo la posibilidad de poner en riesgo el bienestar de mi hijo, menos aún la posibilidad de ver cómo se pierde ese bienestar, a veces construido con mucha dedicación.</div><div><br /></div><div>No hablo de no tener vida en pareja. Hablo de <span style="color: #0c343d;">no tener una vida en pareja que no le viene bien a mi hijo o a mi interacción con mi hijo o a mi manera de maternar</span>.</div><div><br /></div><div>Yo me tardé aaaaaaños en terminar mi relación de pareja: años de intentar, de regresar, de no poder creer que había vida después de eso; tengo claro que puede ser muy complicado, pero era asunto mío con él, no algo que pusiera en jaque el bienestar de mi niña. Si hay crías, se procede a poner a salvo a la cría. De hecho, parte de lo que me motivó a decidirme fue pensar en lo que ella iba a aprender sobre las relaciones de pareja... Lo que quiero decir es que nunca se trató de problemas con el trato qué él le diera a ella o que a él le molestara algo de ella; no habría podido tratarse de eso porque a la primerita señal de algo así, le habría sacado de nuestras vidas. </div><div><br /></div><div>No hay manera de que yo pueda estar con alguien que no la adore y que no piense la educación en términos de buen-trato. Puedo enamorarme, ir a comer, tener sexo, recibir un regalo; pero hasta ahí: en horario que no interfiera con mi prioridad. </div><div><br /></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;">Silvia Parque</span></div>Silvia Parquehttp://www.blogger.com/profile/07910063475772634427noreply@blogger.com8